domingo, 27 de abril de 2014

8 formas de cargarla emocionalmente con tus hij@s

Me pregunto cuántas veces la cagamos.
No sé si estaréis de acuerdo o no. Yo desde luego lo estoy. 
El trabajo emocional es el más importante. Es el trabajo por excelencia. Es la sal, el pan de cada día. Lo que alimenta. El sustento. Los sedimentos. Las raíces que mantienen el árbol agarrado cuando el viento azota o el palito que lo mantiene erguido...
Sin inteligencia emocional yo seré lo que sea, pero feliz desde luego , NO LO SERÉ.
Cuando a un padre y a una madre se les pregunta en una reunión de padres ¿ tú qué quieres que sea tu hijo o tu hija ?  La mayoría de los casos responde la palabra FELIZ. 
¡¡¡ Qué curioso !!!  Os dejo con este artículo, para mi punto de vista interesante. Ahi va...




Los niños son la luz de nuestra vida. Todos nos estrenamos como padres con una sola idea en la cabeza: lograr que tengan éxito, amor y felicidad. Sin embargo, estos sueños a veces no se cumplen porque los niños no obtienen lo más importante que necesitan para convertirse en adultos disciplinados, maduros y con motivación. A continuación mostraremos ocho cagadas que harán que tu hijo sufra depresión, ansiedad, rabia, relaciones familiares tensas, problemas con sus amigos, autoestima baja y conflictos emocionales a lo largo de su vida.
1. Ignorar o minimizar los sentimientos de tu hijo. Si tu hijo manifiesta tristeza, enfado o miedo y tú te burlas de él, lo humillas, lo ignoras o te ríes, estás minimizando sus sentimientos. Básicamente, le estás diciendo que lo que siente está mal. Cuando haces esto, frenas el amor de tus hijos y pierdes oportunidades para crear ese vínculo que les haga saber que sus padres les quieren de manera incondicional.
2. Falta de consistencia en las normas. Si nunca hablas con tus hijos sobre lo que esperas de ellos, nunca sabrán cómo comportarse de forma apropiada. Los niños tratan de estar al nivel de tus expectativas. Tus pautas les proporcionan las claves y los límites que les ayudan a definir quiénes son, si lo hacen bien o mal. Si no dejas las cosas claras, tu hijo pensará que la vida es algo indefinido y empezará a buscar sus propios límites, lo que hará que baje su autoestima y que tenga problemas de comportamiento.
3. Tratar a tu hijo como a un amigo. Nunca compartas todas tus preocupaciones y tus problemas con tu hijo, ni le pidas consejo. Si te muestras desamparado y derrotado ante tus hijos, nunca aprenderán a respetarte y te tratarán como a un igual o a alguien inferior, pues sentirán que los utilizas como terapia. Debes demostrar a tus hijos que puedes hacer frente a los problemas y a los retos, manejar el estrés en tu vida y salir del túnel. Sé espontáneo y muestra tus emociones, pero no sobrecargues a tus hijos.
4. Menospreciar al otro progenitor. Si no manifiestas afecto y amor hacia tu pareja delante de vuestro hijo, el niño no desarrolla ese barómetro que le indica lo que es el amor o a qué se parece. Si desprecias a tu pareja y la rechazas, amenazando con el divorcio, creas un estado crónico de ansiedad en tu hijo. Si ya estás divorciado y te mantienes frío, distante, crítico y enfadado con tu ex, estás enviando a tu hijo el sutil mensaje de que tu ex es la causa del divorcio y de que tú tienes que ser su mamá o papá favorito. Esto es alienación parental.
5. Castigar la independencia y la separación. Cuando castigamos a nuestros hijos por madurar, les hacemos sentir culpables por tener necesidades y deseos normales en su desarrollo, lo que a menudo les provoca inseguridad, rebeldía y otros comportamientos que acaban incapacitándolos para desconectar y ser ellos mismos.
6. Hacer de tu hijo una prolongación de ti mismo. Si, como padre o madre, asocias tu propia imagen y tu valía a la apariencia de tu hijo, a su carácter, a sus habilidades y hasta a sus propios amigos, le estás haciendo entender que le quieres por lo que tiene, y no por lo que es. Esto hará que ellos busquen agradar en lugar de emprender, y que siempre estén preocupados por si son o no lo suficientemente buenos.
7. Entrometerte en las relaciones de tus hijos. Dirigir cada acción de tu hijo en lo que a relaciones se refiere (ya sea con amigos o con profesores) inhibe su madurez. Por ejemplo, si tu hijo se mete en un lío en la escuela y tú vas inmediatamente a hablar con el profesor para arreglarlo, o estás constantemente diciéndole cómo tratar a sus amigos, el niño no aprenderá a manejar por sí mismo los aspectos más complejos de sus relaciones.
8. Sobreprotección. Cuando protegemos a nuestros hijos frente a todo problema o emoción, hacemos que crezca su autoestima y que piensen que tienen derecho a todo, cruzando a veces la línea del narcisismo. Esperan que la vida sea más fácil de lo que es y quieren todo para ellos, independientemente de cómo sea su comportamiento. Luego podrán deprimirse y confundirse cuando no obtengan lo que creen que se merecen.
Traducción de Marina Velasco Serrano

Fuente: http://www.huffingtonpost.es/sherrie-campbell-phd/8-formas-de-cagarla-emocionalmente_b_4687301.html

domingo, 20 de abril de 2014

¿ CÓMO QUIERES EDUCAR?

Llevo 10 años educando y por ahora no me ha ido mal.
La gente me asusta diciendo:  "  Uff, ya verás, ¡¡¡ cuándo llegues a la adolescencia !!!
¡¡¡ Esto que has hecho hasta ahora no es nada !!! "

Llevo años en mi vida profesional soportando un más difícil todavía quasi circense, con lo cual, las frases que anuncian " NUEVAS PEORAS "  forman parte de mi vida y nada ni nadie me hace temer de ellas.

Las cosas llegan, las buenas, las menos buenas y hasta las malas, y hay que fluir con ellas.

¿ Cómo educo ?

Educo en compañía. La de mi pareja.
Educo en comunidad. La de quienes la formamos, en este caso , Paco, María, nuestra hija y yo.  Y todos aquellos que forman parte de nuestro pequeño mundo de familia y amigos.

¿ Hago  caso de las tendencias de CRIANZA ?

Pues hago caso fundamentalmente a lo que yo he reflexionado.

Me leí a Carlos Gonzalez antes de nacer María. Carlos González me sirvió fundamentalmente para darme alas. Carlos González me dijo, sé la madre que tú quieras ser. Que te la sude lo que digan los pediatras, tus familiares y amigos que vayan a ver a tu niña, hazle caso a tu corazón. Libérate de lo que te han trasladado, de tabues y prejuicios, saca la madre que llevas dentro y hazla valer. Hazte fuerte, protege a lo que más amas y deja que el mundo se entere de que lo que más amas va por delante.

A mi me sirvió, yo no hice caso a Carlos González, yo me hice caso a mi misma. Y a partir de ese momento he seguido esa lección. Hacerme caso a mi misma, a mi marido y a mi hija. Porque esa es la comunidad en la que yo educo. Rodeada de mis amigos, de mis familiares.

Yo no educo en África, ni en California...educo en Málaga. Esa es mi tribu. Mi tribu , no es tu tribu.

También he aprendido a lo largo de mi vida educativa a ser mucho más flexible y mucho más tolerante con muchas cosas y a reirme de muchas otras.

Por ejemplo, algo que entiendo fundamental en la educación es la COHERENCIA.

Para mi esa es la única Norma, diría  la primera y la única, el principio, el fin, el alfa y el omega.
Creo que la mayoría de los problemas que existen se dan por falta de coherencia en la educación.

No me importa el nivel cultural. Si es bajo porque es bajo y si es alto  porque es alto, si es medio, porque es medio...No me importa el económico...idem !!!

La Coherencia significa cuadrar lo que eres con lo que hablas, con lo que vives. La coherencia significa hablar con tu pareja y decidir qué tipo de padre y de madre vais querer ser, cómo vais a educar. Saber cual es el padre y la madre que traes de tu casa, eliminar lo que no te gusta, aquello que te sale de serie, sin querer, y tienes que corregirlo, irremediablemente... porque sabes que no va a funcionar , porque no es lo que quieres, aunque te salga de manera visceral porque es lo que has mamado.

Autocorregirse...una etapa permanente...

La coherencia significa esa posibilidad que te brinda la maternidad y la paternidad para convertirte en mejor persona. ¡¡¡ SI !!!  Nos la brinda a todos.  Hay quienes la asumimos y cogemos el testigo y hay quienes la dejamos pasar. Simplemente.

Las escuelas de padres a las que he asistido todas dicen lo que hay que hacer... cada una tiene su libro, su forma. Pero los libros no existen... Existe TU LIBRO. El que tú mismo como familia seas capaz de confeccionar.
Por eso nada funciona o por eso todo funciona a corto plazo.
Por eso solamente funcionan las familias que son capaces de confeccionar su propio sistema, pensarlo y aplicarlo.

Una de las faltas principales de COHERENCIA es la basada en todo lo que procede del RESPETO, y por falta de respeto entiendo, a todos aquellos padres que entienden que el niño por ser niño es algo " inferior ", algo que para educar necesita ser " dominado" " sometido"... y para ello utilizan las técnicas que sean necesarias, algunas de ellas serán físicas, otras de ellas serán verbales, psicológicas. Todas pasarán por el castigo y el premio y todas faltarán al respeto de una u otra manera.

Todas ellas, si pasáramos la prueba del algodón que no engaña,  en un mundo de adultos serían consideradas una falta de respeto, no se las haríamos a nuestras parejas porque serían humillantes, o a nuestros padres o a nuestros amigos,  y de todas ellas damos por sentado que en el mundo  infantil no lo es. De todas ellas estamos aprovechándonos para educar y de todas ellas nuestros hijos aprenden como modelos para relacionarse y no aprenden por la sociedad, sino por sus propios educadores, nosotros. Con lo cual, sentamos precedente y les enseñamos que como modo de relación es estupendo y que lo pueden hacer con nosotros también, puesto que nosotros lo hemos hecho con ellos.

Cuando ellos lo hacen con nosotros, sucede un conflicto sin parangón que genera otro conflicto con parangón, en donde la escalada ya no tendrá fin.

No Pego. No Grito.

Entiendo que en mi comunidad ni se pega ni se grita. No es tolerable.

Considero que son los dos grandes fallos educaciones de hoy en día. Cuando son más pequeños Pegar, cuando se hacen más mayores Gritar. Fallos emocionales ambos, con un gran daño emocional, ambos, que denotan, la falta de recursos del emisor en el diálogo y por ende, la falta de recursos que estamos enseñando en el receptor. Ambas se repiten de nuevo en el futuro, pero las hemos enseñado nosotros.

No engaño. Ni miento. 

Ante nada, ni ante la muerte. A la muerte uno se enfrenta con la misma naturalidad que se enfrenta a la vida.
Nadie se merece mentiras, tapujos. Ambas se repiten en el futuro, pero las hemos enseñado nosotros.

No trato a mi hija como inferior, porque no lo es. El tratar a los padres como inferiores se repite en el futuro, en la adolescencia, pero lo hemos enseñado nosotros.

Escucho, vivimos atendiendo las necesidades los unos de los otros, como una comunidad. Pensando en los demás. Eso es lo que nos hemos enseñado los tres en este camino de 10 años. Para mi esa es la RESPONSABILIDAD.

Participar en la organización, decisiones y funcionamiento de este tribu. Mi tribu. Entiendo que la familia y los amigos forman parte de esa vida, la nuestra y así lo entendemos todos y así lo vive María, con esa parte importante de gran familia generosa que siempre está ahí.

A cada uno le da resultado una técnica, yo no digo que la mía sea mejor ni peor. La mía me permite vivir una vida equilibrada, me ha permitido educar en el díálogo, en la responsabilidad, en el amor.

Solamente invito a que leas, a que compartas en tu casa, con los que participan en la educación de los tuyos y a que crees la tuya propia.  Si para ello necesitas ayuda, la buscas.

Mi idea y la que te transmito es que nunca busques ayuda en nada encasillado, no me molan las Supernanis, ni el conductismos, ni la Disciplina Positiva, ni las Crianzas con Apego, como doctrinas de fe. 

Seguramente todas ellas aportarán algo, postivo o negativo, no es malo conocer, bien al contrario. Por ejemplo a mi no me gusta en conductismo, pero me lo leo todo, a veces se vende bajo esa fórmula cosas que no lo parecen.

El saber no ocupa lugar cuando te gusta la educación.

Yo no soy de fe ciega en nada, creo que somo únicos y como tales, los trajes a la medida deben existir, con lo cual,  creo en la aportación individual a la educación.

Esto no está reñido con criar en comunidad, con más personas..etc, pero es ese toque individual el que te lleva comprender diferentes formas y estilos de crianzas, el que te lleva a ser más tolerante con muchas cosas, el que te hace no ser sectario. El que te lleva a poner en la balance lo importante y lo accesorio.

Existe tal pressing en el cómo educar a nuestros hijos, que quizá los papás y las mamás solamente necesiten un parón, un café , un té... una mesa camilla,  una conversación, un papel... una pregunta :

¿  Cómo educamos a nuestros hijos ?








sábado, 19 de abril de 2014

Francesco Tonucci en Madrid (STARS)

La LOMCE según TONUCCI - STOP LEY WERT/ www.stopleywert.org

Los enemigos de nuestra Creatividad

ELIZABETH GILBERT Subtitulado Español - El GENIO de la Creatividad - Con...

Nuevos Paradigmas de Aprendizaje...: Jose Carlos Ramos at TEDxValencia

Educación Subversiva: Leonardo Garnier Rímolo at TEDxPura VidaED

TEDxUIMP - Felipe G. Gil - La Remezcla como Educación Expandida

PONER LÍMITES O INFORMAR DE LOS LÍMITES

LIBRO EN PDF QUE RECOMIENDO SU LECTURA.


Poner limites o informar de los limites

El amor después de la etapa primal. 
Cuando se cambian las órdenes por la información y la complacencia
La vía de la armonía, de la confianza y del apoyo mutuo entre madres y padres e hij@s
excluye la autoridad y la jerarquía.  El o la que dá órdenes ni ama ni confía en sus hij@s.
Dar órdenes a l@s hij@s es una falta de respeto a su integridad psicosomática.
L@s niñ@s que crecen sin respeto, de mayores tampoco respetarán a l@s demás.

Enlace para encontrar el libro en PDF.


CASILDA RODIGAÑEZ BUSTOS

viernes, 18 de abril de 2014

100 ideas para hacer con los niñ@s este verano


Mural del blog de Sarai que me encanta. En en face quedaba pequeño. Por eso me lo traje aqui a tamaño original.. Las cosas de Sarai vuelan de una página a otra como palomas.


Este mural surge de una página americana http://blog.landofnod.com/honest-to-nod/2011/07/ambition.html

que nos aporta la siguiente idea :



Lo suyo sería realizar en familia nuestro propio mural de actividades veraniegas. Ese sería es ¡¡¡ Genial !! , el ¡¡¡ Mágico !!!  , el ¡¡¡ Chulo !!!.  Yo es el que propongo....

En mi página de Acompañamiento Educativo de Face, podréis encontrar miles de ideas para realizar en verano.  Os aconsejo darle a un me gusta para tener siempre ideas frescas y a mano para realizar.

  Ahi al ladito la tenéis ------------------------siga la línea---

COSAS QUE HACER CON CAJAS DE ZAPATOS

.Hoy queremos sorprenderte con estas 18 ideas para transformar una caja de zapatos. Se trata de la decoración DIY, actividades, juegos y accesorios de construcción imaginación para animar a tu hijo a jugar durante horas. 

Nosotros hemos puesto en marcha con nuestra hija y sobrinos la construcción de instrumentos musicales. Nos han quedado así de creativos y chulos.





Zapatos Artesanía Caja
1.  Arte en la pared~  Está hecha de tapas caja de zapatos. ¡En serio!
Caja de zapatos Artesanía
2.   Cuadros ~ Unas tapas de caja de zapatos decorados con papel de regalo. 
Zapatos Artesanía Caja
3.  DIY estantes de pared ~ Viste tus paredes con algunas cajas de zapatos resistentes, pintura y papel bonito.
Shoebox Craft
4.  Guardacables ~ Olvídate de los cables enredados con este guardacables. Es perfecto para recargar dispositivos móviles. Basta con cubrir una caja de zapatos y añadir grandes ojales adicionales para los cables.
Shoebox Craft
5.   Cesta de Picnic  ~ ¡Qué divertido es esta cesta de picnic! Cubra una vieja caja de zapatos de tela, pañuelo y cintas para hacer esta canasta funcional.

Caja Craft

Caja Craft
6.  Caja Esmalte de uñas  ~ Mantenga el esmalte de uñas organizada en una caja de zapatos. Se puede decorar / envolver la caja con el papel pintado, tela o papel, incluso envolviendo. Algo bonito!Caja de zapatos Artesanía
7.   Caja elegante  ~ Decora una vieja caja de zapatos con retazos de tela .Nadie sabrá nunca que es una caja de zapatos.
Caja Craft de Shoebox
. 8   Organización  DIY ~ Organice sus etiquetas en una bonita caja de zapatos.

Juguetes caja de zapatos

Juguetes caja de zapatos
9.   Estación de Bomberos ~ Les encanta a los niños!!
Caja de zapatos del juguete
10.   Garaje~ Transformar una caja de zapatos en un garaje.
Shoebox Juguetes
11.   Casas ~ Una manera linda de convertir cajas de zapatos en un recipiente de almacenamiento para los niños!
Shoebox Toy
12.   Una casita de muñecas ~Se puede hacer en menos de media hora con una caja de zapatos, fieltro, pom pom corte, tijeras y pegamento.
Shoebox Juguetes
13.   Cocinita ~ Una actividad divertida para los niños con una caja de zapatos, papel de colores y otros materiales alrededor de su casa.

Actividades para Niños

Actividades para los niños
14.   Ideas~ Este post contiene 5 Ideas. Estos proyectos trabajan en la destreza y las habilidades motoras finas, siguiendo los pasos / instrucciones, la creatividad y la imaginación, e incluso la importancia del reciclaje.
100 Días de ideas de manualidades escolares
15.   Ábaco chino  ~ Este ábaco chino se considera una herramienta de conteo antigua. Se hizo uso de una caja de zapatos bonita y encadenar loops de fruta. Super fácil y a sus hijos les encantará!
Juguetes caja de zapatos
16.   Marble Maze  ~ Gire la tapa de una caja de zapatos y coloque pajitas en un laberinto de mármol… diversión!
Actividades para los niños
17. Musicales ~ Una manera divertida e interactiva para enseñar música a los niños pequeños. Añadir gomas a una tapa de caja de zapatos, para que puedan tocar su propia melodía.
Artesanía Shoebox para Niños
18.  Guitarra ~Estupenda guitarra.

Fuente: Tip Junkie

jueves, 17 de abril de 2014

APRENDER INGLÉS

A mi me parecen unas ideas fabulosas. En Portugal, no tienen un sistema educativo fascinante, pero tod@s hablan inglés gracias a que la televisión que se ha visto siempre es la BBC. No hay clases particulares.


En España, aprender inglés ha tenido siempre para las familias coste de academia  y de nativo, de hecho las academias de inglés proliferan por toda la geografía nacional, ante la falta de respuesta educativa para la enseñanza de un idioma y ante la creencia de las familias de la importancia del idioma.
Existen varias razones, en mi modesta opinión, para el mercado laboral, la idea de futuro , está presente . Los  miles de artículos escritos sobre que aquello que ya no aprendes antes de los " 8 años "  por poner un limitador de edad, ya no lo aprendes tú en tu vida. O sea la precocidad en el aprendizaje de algo. Ambas razones son importantes.

No hablamos de la cultural porque esa no existe, si la cultural existiera, aprenderíamos al mismo nivel otros idiomas, árabe por ejemplo, o lenguas muertas, latín y griego, simplemente por las raices de las palabras o francés , mal catalogado, siendo la lengua de la cultura y las artes ... el portugués un pais vecino con el que no se mantienen practicamente relaciones, el italiano con el que hay gran cantidad de afinidades culturales y somo herederos de la cultura romana... etc.

Un español , estoy convencida de ello tiene capacidad para aprender a hablar inglés de forma correcta. A la inversa no sucede, una persona nativa inglesa, jamás puede hablar correctamente en español o castellano. Paladar y posición de la lengua. Jugamos con ventaja lingüistica respecto a las dos lenguas más habladas del mundo, sin contar con el chino, que es hablada por número de habitantes que tiene un pais, que no porque esté extendida en el mundo.

CHINO : que por su propia dificultad es de gran dificultad para los propios chinos, que tienen grandes diferencias culturales según el nivel al que han llegado de aprendizaje de su propia lengua.  O sea un lengua que no saben ni los chinos, queremos llegar a hablarla los occidentales... y me pregunto de nuevo ¿ para qué ?   ¿ es por el mercado laboral ?  ¿ Es porque el gigante chino despegará y se hablará chino para establecer relaciones comerciales ?

Pensando además que China y Japón, por la dificultad de sus idiomas tienen gran facilidad para la adquisición de otros. Sucede como con los paises nórdicos cara al mundo, tienen claro que su comunicación es el inglés, y han aprendido inglés todos. Por cierto la gran lengua que se habla en los paises nórdicos y que en Finlandia se está aprendiendo como lengua estrella es el español. Curioso que en España nos dediquemos a mal aprender español y a aprender chino, sin hablar inglés.

Las ideas que se aportan en este artículo me parecen determinantes, baratas y de oído. Fundamental para el aprendizaje de un idioma y tarea olvidada en nuestra enseñanza del mismo, de ahi el fracaso : en el habla y no en la gramática. No se habla, se estudia.

Cuando nuestros estudiantes tienen la posibilidad de salir al extranjero aprende al hablar rápidamente inglés, porque llevan una base gramatical excelente, años de machaqueo gramatical no van a caer en saco roto, obviamente. Pero hablan poco en España o nada. El que no sale, se queda sin hablar. Jamás ha practicado y casi ni escuchado.

La tele sirve para poco. Que sirva para algo.

Yo lo voy a poner en prática desde ya !!!   ¿ Y tú ?

Ideas para que los niños aprendan inglés

Todos conocemos la importancia de aprender inglés, y este idioma debería ser incluso más importante para los niños porque están en la edad ideal para aprender rápidamente. Todas las familias pueden poner en práctica algunos de los siguientes consejos para que sus hijos puedan aprender inglés.
Cómo aprender inglés desde las edades más tempranas

  1. Escuchar el idioma todos los días. Si los niños pueden ver sus películas favoritas en inglés, o ir al cine en versión original, ¿por qué no motivarles a adoptar estos hábitos? Escuchar inglés todos los días ayuda a los niños a aprender nuevas palabras y a mantener una conversación en su segundo idioma. En vez de limitarnos a las películas, también podemos aprovechar que a los niños y jóvenes les encanta la música en inglés, y recomendarles que memoricen las letras y aprendan su significado.
  2. Tener un diario. Muchos niños disfrutan escribiendo en su diario, y los padres pueden recomendarles que escriban en él, pero en inglés. Para que no se sientan obligados a aprender este idioma, es importante aprovechar el tipo de actividades que les gusta y encontrar la manera de que realicen estas tareas en inglés en vez de en español. Escribiendo también se puede aprender inglés.
  3. Leer en inglés. A los niños les gusta leer, y si lo hacen en este segundo idioma podrán aprender muchas palabras nuevas. Uno de los mejores regalos para los niños puede ser su libro favorito, pero en inglés y con muchos dibujos.
  4. Ver vídeos en YouTube. Aquí encontraremos todo tipo de vídeos que no existen en español.
  5. Su serie favorita. Los niños tienen muchas series de entre las que elegir, y una que nunca desanima es Friends. Averigua qué serie americana le gustaría ver cada día y motívale a verla en el idioma original, pues es una de las formas más divertidas de aprender inglés.
fuente:http://mundoprimaria.com/primaria/ideas-para-que-los-ninos-aprendan-ingles.html

martes, 15 de abril de 2014

EDUCACIÓN ALTERNATIVA

A TRAVÉS DE ESTE ENLACE PODRÁS LOCALIZAR UNA GRAN SELECCIÓN DE ESCUELAS ALTERNATIVAS Y SUS DESCRIPCIONES.

ES UN MAPEO COLECTIVO DE LA EDUCACIÓN ALTERNATIVA.

http://map.reevo.org/


domingo, 13 de abril de 2014

EINSTEIN NO FUE UN MAL ESTUDIANTE ¿ Lo sabes ?

Seguramente conoces el mito de que Einstein no era un buen estudiante, ¿verdad? Ya sabes, ese: “¡Vamos! ¡Si hasta
Einstein suspendió matemáticas!”. 

Seguro esta es una frase que al menos una vez has escuchado o has podido leer por ahí, ¿no es así? Quizá hasta tu mismo la has utilizado para justificar tus malas calificaciones en matemáticas o física, o las de tus hij@s o hijas de altas capacidades . Si es así, pues lamento informarte que debes dejar de hacerlo,  hoy voy a enseñarte la verdad sobre el mito de las malas calificaciones de Einstein.

La verdad sobre las notas de Albert Einstein


Cualquiera que quiera confirmarlo puede acceder a las calificaciones finales de Einstein en su escuela Kantonsschule Baden, las cuales, si bien terminan con el mito, no nos sorprenden para nada.

Las calificaciones de Einstein


Contrariamente a lo que el mito divulgó, Einstein no suspendió matemáticas. De hecho, ni siquiera cursó una materia llamada matemáticas, pero sí varias ramas de esta disciplina que aprobó con excelentes calificaciones. Veamos sus notas de secundaria. Pero curiosamente tampoco suspendió nada .
  • Lenguaje alemán y literatura: 5
  • Francés: 3
  • Italiano: 5
  • Historia: 6
  • Geografía: 4
  • Álgebra: 6
  • Geometría: 6
  • Geometría descriptiva: 6
  • Física: 6
  • Química: 5
  • Historia natural: 5
  • Dibujo artístico: 4
  • Dibujo técnico: 4
Estos datos nos muestran que Einstein realmente dominaba la matemática a la perfección ya en su preadolescencia y que, de hecho, aprobó todas las materias relacionadas con la matemática que cursó con muy buenas notas. Álgebra, Geometría y Geometría descriptiva con 6, Física también con 6 y Química con 5 ¿qué más pedir? 
Por si acaso, cabe destacar que el rango de calificaciones era este:
  • 6 = Muy bueno (sehr gut)
  • 5 = Bueno (gut)
  • 4 = Suficiente (genügend)
  • 3 = Insuficiente (ungenügend)
  • 2 = Malo (schlecht)
  • 1 = Muy malo (sehr schlecht)

Fuente inicial: - See more at: http://elacorazado.com/el-mito-de-las-calificaciones-escolares-de-einstein/#sthash.xziV0Cpp.dpuf

En el mundo de las altas capacidades, en el que muchos de los niños ciertamente sacan malas notas, sirve como escudo para las familias, el fracaso de Eisntein. Pero, por favor, ya no más.
Todos fracasamos, porque de los fracasos se aprende.
Cada fracaso tiene una casuística determinada que habrá que analizar.
Pero si algo caracteriza a este genio no es un fracaso, sino el mundo de posibilidades...
No me etiqueten la alta capacidad, ni la genialidad unidas al fracaso porque no deja de ser otra etiqueta.
La persona de altas capacidades como cualquier otra persona nace y crece en un mundo, en el que lo rodea, familia, escuela, sociedad... factores todos ellos influyentes en su crecimiento como persona y en en desarrollo como tal y por ende de sus capacidades.



Tres errores enormes que cometemos con los niñ@s ...

Tres errores enormes que cometemos con los niños ... y cómo corregirlos


Recientemente, leí acerca de un padre, Paul Wallich, que construyó un helicóptero teledirigido de la cámara montada para seguir en carrera en edad escolar de grado hijo a la parada del autobús. Él quiere asegurarse de que su hijo llegue sano y salvo a la parada de autobús. No hay duda de que el aparatito ofrece una impresionante contribución mostrar y contar. En mi mente, Paul Wallich da un nuevo significado al término "padres helicóptero".
Aunque aplaudo el compromiso de esta generación de padres y maestros , es importante reconocer las consecuencias no deseadas de nuestro compromiso . Queremos lo mejor para nuestros estudiantes, pero la investigación ahora demuestra que nuestro estilo "sobreprotección, la sobre-conexión" les ha dañado. Permítanme sugerir tres grandes errores que hemos cometido principal de esta generación de niños y cómo debemos corregirlos.
misakes-we-make-principales-niños

1. Nos arriesgamos demasiado poco

Vivimos en un mundo que nos advierte del peligro a cada paso. Tóxico. Alta tensión. Inflamable. Cuando resbaladizo mojado. Curva empinada por delante. No camine.  Esta "seguridad primero" , preocupación,  surgió hace más de treinta años con el susto de Tylenol y con las caras de los niños que aparecen en los cartones de leche. Llegamos a estar temerosos de perder a nuestros hijos. Por eso, pusimos rodilleras, cinturones de seguridad y cascos en ellos ... en la mesa de la cena. (En realidad, sólo estoy bromeando sobre eso). Pero, es verdad. Hemos AISLADO a nuestros niños de riesgo.
El Autor Gever tulley sugiere: "Si usted es mayor de 30, es muy probable que entrara a la escuela, enganchado a las barras, y aprendió  buceo en la piscina pública. Si usted es más joven, es poco probable que hiciera alguna de estas cosas. Sin embargo, ¿ se ha convertido en el mundo en algo mucho más peligroso? Estadísticamente, no. Pero nuestra sociedad ha creado temores generalizados acerca de dejar que los niños sean independientesy las consecuencias para nuestros niños son graves ".
Desafortunadamente, el exceso de protección de nuestros jóvenes ha tenido un efecto negativo en ellos.
"Los hijos de padres con aversión al riesgo tienen puntuaciones más bajas y tienen ligeramente menos probabilidades de asistir a la universidad que los descendientes de padres con actitudes más tolerantes hacia el riesgo", dice un equipo dirigido por Sarah Brown, de la Universidad de Sheffield en el Reino Unido. La Aversión al riesgo puede evitar a los padres de hacer inversiones inherentemente inciertos en el capital humano de sus hijos; también es posible que las actitudes de riesgo reflejen la capacidad cognitiva, dicen los investigadores. "Lamentablemente, esto Scottish Journal of Political Economy informe no nos ayudará a menos que hagamos algo al respecto. Los adultos siguen votando para eliminar el equipo del patio de los parques para que los niños no vayan a tener accidentes; para solicitar a los maestros que dejen de usar tinta roja para corregir exámenes, e incluso dejar de usar la palabra "no" en la clase. Todo es demasiado negativo. Lo siento, pero si bien entiendo la intención de proteger a los estudiantes, estamos fallando miserablemente a prepararlos para un mundo que no estará exenta de riesgos.
Psicólogos en Europa han descubierto que si un niño no juega fuera y nunca se le permite experimentar una rodilla raspada o un hueso roto, con frecuencia tienen fobias de adultos. Las entrevistas con los adultos jóvenes que nunca han jugado en gimnasios revelan que están temerosos de los riesgos normales y compromiso. La verdad es que los niños necesitan caerse un par de veces para aprender que es normal; los adolescentes probablemente necesitan romper con un novio o novia a apreciar la madurez emocional que las relaciones duraderas requieren. El dolor que causa un profesor , en realidad, es necesario. Considere la posibilidad de su cuerpo por un momento. Si no siente dolor, usted podría quemarse o pisar un clavo y nunca hacer algo sobre el daño y la infección hasta que fue demasiado tarde. El dolor es una parte de la salud y la madurez.
Del mismo modo, la toma de riesgos calculados es todo parte del proceso de crecimiento. De hecho, juega un papel muy importante. En la  Infancia puede tener un papel crucial acerca de la seguridad y la autoestima, pero como estudiante madura, riesgo y cumplimiento son necesidades en la formación de su identidad y confianza. Debido a que los padres han eliminado el "riesgo" de vida de los niños, los psicólogos han descubierto un síndrome, que aflora en la adolescencia: Alto nivel de arrogancia, la baja autoestima. Son arrogantes, pero  el fondo de su confianza es hueco, porque está construido fuera de ver vídeos de YouTube, y tal vez no lograr algo significativo.
De acuerdo con un estudio realizado por el University College de Londres, las conductas de riesgo se asoman en la adolescencia . Los adolescentes tienden a correr más riesgos que cualquier otro grupo de edad. Sus programas cerebrales indican que lo hagan. Es parte de crecer. Tienen que probar los límites, valores y encontrar su identidad durante estos años. Es la época en la que ellos tienen que aprender, a través de la experiencia, las consecuencias de ciertos comportamientos. Nuestra incapacidad para introducirlos en el  riesgo puede explicar por qué tantos adultos jóvenes, entre las edades de 22 y 35 años todavía viven en casa o no han comenzado sus carreras, o mantenido una relación más o menos seria. Riesgo normal mantenido a los catorce o quince años los habría preparado para este tipo de decisiones y los riesgos de moverse fuera de casa, el lanzamiento de una carrera o casarse.

2. Rescatamos demasiado rápido

Esta generación de jóvenes no ha desarrollado en algunos de los niños habilidades para la vida . Los adultos se ocupan de la resolución de  problemas para ellos. Eliminamos la necesidad de que les permite navegar entredificultades. Puedo ilustrar?
El personal de cuatro universidades me dijo hace poco que encontraron los estudiantes que nunca habían llenado un formulario o una aplicación en su vida. Deseosos de cuidar a sus hijos,  los padres o los maestros siempre lo habían hecho por ellos.
Un estudiante de primer año recibió una C-en su proyecto y de inmediato llamó a su madre, justo en el medio de su clase. Después de interrumpir el debate en clase con su queja acerca de su mala calificación, ella pasó el teléfono celular a su profesor y le dijo: "Ella quiere hablar contigo." Evidentemente, la mamá quería negociar la calificación.
A Harvard Admissions Counselor reportó un futuro estudiante le miró a los ojos y respondió todas las preguntas que se le pidió. El consejero sintió la madre del niño debe de haberle entrenado en el contacto visual porque tendía a mirar hacia abajo después de cada respuesta. Más tarde, el consejero se enteró, la  madre del chico le estaba enviando con mensajes de texto las respuestas.
Un presidente de la universidad, dijo una madre de uno de sus estudiantes lo llamó, diciendo que había visto que el clima sea frío ese día y se preguntó si él se aseguraría de que su hijo llevaba el jersey cuando iba a clase. Ella no estaba bromeando.
Esto puede sonar duro, pero el rescate y el exceso de cuidar a nuestros hijos es una de las formas más insidiosas de abuso infantil. Se trata de "ser padres en el corto plazo", y dolorosamente se pierde el punto de liderazgo-para equipar a nuestros jóvenes para hacerlo sin ayuda. Al igual que los músculos se atrofian en el interior de un molde debido a la falta de uso, los músculos sociales, emocionales, espirituales e intelectuales pueden encogerse porque no están ejercitados. Por ejemplo, recuerdo cuando y donde aprendí el arte de la resolución de conflictos. Yo tenía once años, y todos los días unos quince muchachos nos gustaba reunirnos después de la escuela para jugar béisbol. A través de ese ejercicio constante, aprendí a resolver el conflictos. Tenía que hacerlo. Hoy en día, si los niños están fuera del todo, hay cuatro posibles madres presentes que hacen la resolución de conflictos por ellos.
El hecho es que, cuando los estudiantes experimentan los adultos haciendo mucho por ellos, les gusta  en un primer momento. ¿Quién no lo haría? Ellos aprenden a jugar a los padres contra el otro, aprenden a negociar con los profesores más tiempo, normas poco estrictas, el crédito adicional y grados más fáciles. Esta realidad confirma que estos niños no son estúpidos. Aprenden a jugar el juego. Tarde o temprano, ellos saben "que alguien me librará." Si fracaso o "actuar", un adulto suavizará las cosas y eliminará las consecuencias de mi conducta. Una vez más, esto no es ni remotamente cerca de cómo funciona el mundo. En realidad, desactiva nuestros hijos.

3. Rave con demasiada facilidad

El movimiento de la autoestima ha estado presente desde los Baby Boomers estaban los niños, pero se radicó en nuestros sistemas escolares en los años 1980. Se determinó que cada niño se sintiera especial, independientemente de lo que hicieron, lo que significaba que comenzaron las observaciones de audición como:
  • "Usted es impresionante!"
  • "Usted es inteligente."
  • "Tienes talento".
  • "Eres super!"
Asistir a una ceremonia de premiación liga pequeña y usted pronto aprenderá: todos son ganadores. Todo el mundo recibe un trofeo. Todos consiguen cintas. Quisimos decir así-, pero la investigación que ahora se indica que este método tiene consecuencias imprevistas. Dr. Carol Dweck, escribió un libro de referencia llamado, Mindset . En ella se informa de los hallazgos sobre los efectos adversos de la alabanza. Ella habla de dos grupos de estudiantes de quinto grado que tomaron la prueba. Después, un grupo se le dijo: "Tienes que ser inteligente." El otro grupo se le dijo: "Usted debe haber trabajado duro." Cuando se le ofreció una segunda prueba para los estudiantes, se les dijo que iba a ser más difícil  y que requería esfuerzo. El noventa por ciento de los niños del grupo de los inteligentes, optó por no hacerla. Del segundo grupo, la mayoría de los niños decidieron hacer la prueba, y si bien no le fue bien, los investigadores de Dweck oyeron cuchichear en voz baja: "Esta es mi prueba favorita." Les encantó el desafío. Por último, se le dio una tercera prueba, igualmente tan dura como la primera. ¿El resultado? El primer grupo de estudiantes que se les dijo que eran inteligentes, lo hizo peor. El segundo grupo lo hizo un 30% mejor. Dweck concluye que nuestra afirmación de los niños debe orientarse a factores en su control. Cuando decimos "usted debe haber trabajado duro", estamos alabando el esfuerzo, que ellos tienen el control total sobre. Tiende a provocar un mayor esfuerzo. Cuando alabamos smarts, puede proporcionar un poco de confianza al principio, pero en última instancia, hace que un niño a trabajar menos. Se dicen a sí mismos: "Si no viene fácil, yo no quiero hacerlo".
Lo que es más, los niños eventualmente observan que "madre" es el único que piensa que son "impresionantes". Nadie más lo está diciendo. Ellos comienzan a dudar de la objetividad de su propia madre; se siente bien en el momento, pero no está conectado a la realidad.
Además, el Dr. Robert Cloninger , de la Universidad de Washington en St. Louis ha hecho la investigación del cerebro en la corteza prefrontal, que controla el centro de recompensa del cerebro. Él dice que el cerebro tiene que aprender que los hechizos de frustración se puede trabajar a través de. El centro de recompensa de nuestro cerebro aprende a decir: No te rindas. No deje de probar. "Una persona que crece encima de conseguir recompensas demasiado frecuentes", Cloninger dice, "no va a tener persistencia, porque van a dejar de fumar cuando los beneficios desaparecen."
Cuando nos deliramos con demasiada facilidad, los niños eventualmente aprenden a engañar, exagerar y mentir y para evitar la realidad difícil. No han sido condicionados para enfrentarlo. Una metáfora útil al considerar este desafío es: inoculación. Cuando te inoculan, una enfermera inyecta una vacuna, que en realidad lo expone a una dosis de la misma enfermedad que su cuerpo debe aprender a superar. Es una buena cosa. Sólo entonces podemos desarrollar una inmunidad a la misma. Del mismo modo, nuestros hijos deben ser inoculados con dosis de dificultades, retrasos, problemas y molestias a la construcción de la fortaleza para permanecer en ellos.

Ocho pasos hacia el liderazgo saludable

Obviamente, la asunción de riesgo negativo debe ser desalentador, como el tabaquismo, el alcohol, las drogas ilegales, etc Además, habrá momentos en que nuestros jóvenes no necesitan nuestra ayuda, o afirmación. Pero saludables adolescentes van a querer extender sus alas. Tendrán que probar cosas por su cuenta. Y nosotros, los adultos, debemos dejar que ellos. Aquí hay algunas ideas simples que usted puede emplear a medida que navega estas aguas:
  1. Ayúdelos a tomar riesgos calculados . Habla de ello con ellos, pero que lo hagan. Su trabajo principal es preparar a su hijo para saber cómo funciona realmente el mundo.
  2. Discutir cómo deben aprender a tomar decisiones . Deben prepararse para ambos ganan y pierden, no obtener todo lo que quieren y para enfrentar las consecuencias de sus decisiones.
  3. Comparte tus experiencias propias "de riesgo" de sus años de adolescencia . Interpretarlos. Porque no somos la única influencia sobre estos chicos, tenemos que ser la mejor influencia.
  4. En lugar de recompensas tangibles, ¿qué hay de pasar algún tiempo juntos? Tenga cuidado de que no se les está enseñando que las emociones pueden ser curados por un viaje al centro comercial.
  5. Elegir un riesgo positivo teniendo opción y lanzamiento niños en él (es decir, deportes, trabajos, etc.) Se puede tomar un empujón, pero que se acostumbren a probar nuevas oportunidades.
  6. No deje que su culpabilidad en el camino de liderar también. Su trabajo no es hacer sentir bien por dar a los niños lo que les hace o siente mejor cuando usted le da.
  7. No recompense fundamentos que la vida requiere . Si su relación se basa en recompensas materiales, los niños experimentarán ninguna motivación intrínseca ni el amor incondicional.
  8. Afirmar la asunción de riesgos inteligente y duro trabajo sabiamente . Ayúdelos a ver la ventaja de ambos, y que salir una zona de confort por lo general vale la pena.
En pocas palabras? Su hijo no tiene que amar cada minuto. Superará la decepción del fracaso.. Así que vamos a fallar, déjeles caer, y déjelos  luchar por lo que realmente tiene valor. Si tratamos a nuestros niños como frágiles,  seguramente crecerán para ser adultos frágiles. Debemos prepararlos para el mundo que les espera. Nuestro mundo necesita adultos resilientes..

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Un hombre que he conocido hoy, TIM ELMORE,  pero lo poco que he leído merece la pena, no sé si me convencerá del todo o no, pero hay muchas cosas que comparto con él en la educación de los más capaces.
Aunque vale para todo el mundo, en los más capaces hay características que él trata y se repiten.
Yo tomo nota relajadamente...

TIM ELMORE y su blog. Aquí dejo el enlace y traeré más cosas suyas : http://growingleaders.com/blog/3-mistakes-we-make-leading-kids/

No obstante, seguiré publicando.